Locas y locuras en la oficina

Son las 17:14 de la tarde del día… ya no recuerdo ni el día que es. Quedan 45 minutos escasos para irme de esta cárcel y me ha caído un repentino marrón. Me pongo manos a ello, me esfuerzo para que salga todo adelante y bien, pero parece que va a ser difícil. Estoy empezando a sudar, a preocuparme, me pongo nervioso… intento calmarme, relajarme y vuelvo a concentrarme… Una voz enlatada me interrumpe.

 

          -¡Hola!

 

Mierda –pienso– justo ahora que parece que ya lo tenía, me pilla con todo este jaleo y me interrumpe.

 

          - Hola –respondo con cierta vaguedad en la voz.

         

          - ¿Qué tal?

 

Coño, ya me ha tocado el pesado con ganas de hablar… ahora que tengo prisa por quitarme esto de encima antes de irme.

 

          - Pues aquí, intentando centrarme en esto.

 

          - ¡Ah! Qué bien –me responde… y continua- ¿Qué haces esta noche?

         

          -¿Cómo dices perdona? –le respondo asombrado.

 

          - Te acuerdas que hemos quedado esta noche ¿no?

 

Arrea… y cuando he quedado yo con este tío, no lo conozco, mis compañeros ni me lo han presentado, solo sé que le llaman PornoGranjero.

 

          - Perdona… no sé muy bien de que me estás hablando.

 

          - Espero que te prepares para gozar esta noche… ya sabes… jejeje.

 

Miedo. Terror. Desorientación…

 

          - Er… -mi cerebro está colapsado, no entiendo nada ¿qué pasa hoy en esta oficina?– Esto… mira, no sé ni quién eres, no nos han presentado, no entiendo que es lo que me quieres decir.

 

          - Prepárate, yo ya lo estoy haciendo, me estoy maquillando para estar divino para ti.

 

Bueno… esto pasa de castaño oscuro, con ¿quién coño se ha creído esté que está hablando? Le voy a decir cuatro cosas en cuanto salga.

 

Me esfuerzo más que nunca– NGGGGGGHAAAAASSSS –¡¡¡¡Por fin!!!! Por fin, he soltado el pedazo ñordo que me estaba matando. Tiro de la cadena y salgo ofuscado del retrete dispuesto a cantarle las cuarenta al sarasa este que no deja a uno cagar tranquilo. Me está dando la espalda y en el reflejo del espejo que tiene enfrente, compruebo que efectivamente ¡¡¡se está maquillando!!! ¿¿¿ Pero qué mierda es esta???

 

          - Oye tú pedazo de julandrón, ¿quién coño te crees para acosarme de esa manera en un sitio como este? ¡¡¡En los putos baños del trabajo!!! Serás desgracia…

 

Se ha vuelto, me mira… le miro… veo como su mano izquierda sostiene el móvil por el que ha estado hablando. Lo aparta para tapar el micrófono y dice.

 

          - ¿Perdona? ¿Qué coño estás diciendo?

 

Mierda, mierda, mierda –pienso- que cagada. Decido ponerme rojo como un tomate y sin perder de vista a PornoGranjero procedo a efectuar una rápida retirada, salgo de los baños de espaldas y cierro la puerta. Vuelvo a mi sitio pensando que he tomado una buena y rápida decisión, a pesar de no haber podido lavarme las manos churretosas.

 

Ya en mi sitio, haciendo que trabajo, observo de reojo que PornoGranjero vuelve del baño, se dirige a mí. “ostias… ostias … ostias … ¿Qué querrá?”, ¿partirme la boca? ¿Partirme el culo? ¿Partirme de risa?... Ah no, va al sitio de Pingüi. Les oigo cuchichear, seguro que le está contando el incidente del baño. “¡¡¡Mierda!!!, vaya fama me voy a crear”.  Agudizo el oído de oír:

 

          - Esta noche pillo cacho seguro, ¡¡¡que las tengo a todas loquitas!!!

 

          - Y un huevo, con menos pelo serías como Homer, ¡porque eres simple y barrigón! ¡¿Qué las vas a tener loquitas?!, no te lo crees ni tú –responde Pingüi- ¿Vas a ir con esa camisa?

 

          - Sí, claro, ¿cómo quieres que vaya? Voy divino. ¿Qué le pasa a esta camisa?

 

          - Esa camisa es de leñador.

 

          - No, esta camisa es de hOOOOOOMMMbre (léase con mucho énfasis en la O y parte de la M), ya verás. A ver cuerpo –dirigiéndose a MaryPerlas- dime con la mano en el corazón. ¿Quién de los dos tiene más pinta de gay, Pingüi o yo?...

 

Vale… ya, ya he escuchado suficiente, son las 17:56 y no aguanto más tontadas. ¿Cómo es posible que pueda escuchar este tipo de conversaciones alrededor de mi puesto de trabajo? Dios, ¿existes? ¿Qué hice mal en mi vida pasada para acabar aquí?

Con dinero o sin dinero hago siempre lo que quiero

Otro día cualesquiera, pintaba muy aburrido y como de costumbre… sin trabajo, lo cual hacia que me cuestionara muchas cosas ¿Cómo he acabado aquí?, ¿Quién y para qué me ha contratado?, ¿Qué hábitos sexuales tienen las musarañas?...

Para entretenerme me doy paseos, me voy a por una botella de agua, me voy a por kikos, me voy de putas, me voy al baño... Veo que cerca de la puerta de los baños hay colocado un sofá, debe ser muy cómodo o tiene que tener unas vistas estupendas porque siempre está ocupado. Siempre veo a la misma chica hablando por teléfono en él, creo que es telefonista porque o está en su sitio o está en el sofá hablando por móvil a voz en grito. Entro al baño y me encuentro a Ñus (que aún no me han explicado el por qué de ese nombre). Sorprendido, veo que se está tocando repetida y compulsivamente y observo un cartel en la pared que reza: 

Con los ojos orbitando en las cuencas pregunto ¡¡¡¿Qué haces?!!!

Respuesta: “la telefonista ha cruzado las piernas y me ha enseñado tó lo de abajo.”

Miedo. Decido mejor retroceder a mi sitio. Veo que hay corrillo, me pregunto qué hará la gente en el centro de la sala toda arrejuntada, así que decido preguntar a MaryPerlas que pasaba por delante alegrándome la vista dispuesta a incorporarse al corrillo.

   - MaryPerlas, tell me. ¿Vais a jugar al corro de la patata o a organizar una orgia?

   - Nooooo, es que nos va a informar el sindicato de… no se... algo importante

Pienso “¡¡¡Anda!!! Tengo sindicato en mi empresa y no me lo han presentado”. Así que decido acercarme al corrillo y ver si pillo algo. Observo que a nuestra representante sindical le cuesta respirar, roja, nerviosa, las venas del cuello a punto de reventar. Se percata de que tenía nuevas incorporaciones atentas a su paripé y no dudó en comenzar la historia desde el principio para que todos conociésemos los detalles de tan magno acontecimiento. Entonces oigo:

   - ¡¡¡¡No puede ser, no se puede seguir así!!!! Tenéis que apoyar al sindicato para hacer fuerza y que esto no continúe así. 

“Coño, parece serio. ¿Nos van a echar?,  ¿Nos van a bajar el sueldo? , ¿La bilirrubina?,  ¿Nos bajan la categoría o los pantalones y la ropa interior?”. Un fuerte portazo, producido por ñus que vuelve del baño, provoca que deje a un lado mis preguntas metafísicas y vuelva a prestar atención.

   - Es una vergüenza –dice LaZorra- no se puede consentir un comportamiento así. ¡¡¡¡¡Vamos a recoger firmas para parar esto!!!!!

Vuelvo a evadirme en mis pensamientos “Joder, pues sí que es chunga la cosa. ¿Para qué querrán una firma mía?, ¿me verán con un perfil atractivo y querrán mi autógrafo?, ¿querrán que firme algo para chantajearme y abusar vil y sexualmente de mi cuerpo?”

Otro portazo me despierta de mis pensamientos. Ñus vuelve a salir tras la telefonista…

   - Voy a pasaros la hoja para que firméis con firmeza. Y la mando a su empresa para que ponga fin a este atropello.

MaryPerlas me susurra, “jope, como se las gasta la del sindicato. Nos van a dar guerra con este tema”

Pienso “A ti te voy a decir lo que yo te voy a dar…” ñus vuelve a perturbar mis pensamientos, me está empezando a caer gordo el idiota este… En eso que LaZorra me alarga la hoja para que firme, pregunto:

   - ¿Disculpa querida, para que quiere usted mi estilosa rubrica?

   - Pues para echar a la maleducada de la chica de la cafetería.

   - Ah, pensaba que era algo importante.

   - ¡¡¡¡Lo es!!!! –roja de ira- Es una maleducada

   - Pues a nosotros nos trata bien

Silencio… eco…

   - Hay que echarla, si estas de cara al público tienes que ser amable.

   - Pues a nosotros nos trata bien –repito

   - Solo sabe poner caras raras cuando pido algo –explica LaZorra

   - Pues a nosotros nos trata bien –repito como un disco viejo mientras vuelve a oírse el eco….- Y me llama rey- aclaro para cortar el eco.

LaZorra: Hay que echarla, no hace bien su trabajo!!!!!, hasta la he dejado propina para ver si la caigo mejor y nada.

Ante tal argumentación y tema sindical tan urgente decido pasarle a MaryPerlas la hoja de firmas y alejarme cautelarmente para volver a preguntarme como he acabado en este circo. Oigo en la lejanía a MaryPerlas decir
   - Menos mal que la tenemos entre nosotros para defendernos de estos atropellos -finalizando LaZorra la conversación con un... "Bueno si eso ya … otro día que me apetezca más… os informo de temas menores que tenemos por ahí… ERES y cosas de esas, pero con nosotros no van… no os preocupéis… por cierto si alguien ve mi carro que no se acerque ó le corto la… "

Y pienso: "… ERE… ERE… ah debe de ser eso de los despidos… EREStuelelegido… "

Las apariencias engañan

Había llegado el día, no me lo podía creer, estaba ansioso, nervioso, sabroso, me corría de gusto sólo de pensarlo. Después de unos días de adaptación había llegado el momento en que me asignaron mi primera tarea. Yo pensaba que sería algo súper importante como llevar el café al Boss, hacerle el nudo de la corbata a mi coordinador o ir a hacer fotocopias para un trabajo del colegio del niño pequeño de mi anal - lista, pero no, era mucho mejor, tenía que resolver una incidencia de un usuario con muy malas pulgas y que echaba espuma por la boca.

Ansioso me dispuse raudo y veloz a abrir todas las herramientas necesarias para llevar a cabo tan importante tarea, el Word, el photochop, el solitario de Windows, petardas.com…  Ante mis ojos se abrieron un sinfín de recursos que esta empresa me proporcionaba para realizar mi trabajo de forma eficiente, no sabía por cual empezar, no sabía por cual decantarme, pero opté por en el que tenía más experiencia, un bolígrafo BIC y un folio en blanco. Me puse a analizar de forma concienzuda el código donde se encontraba el error, y según avanzaba me iba dando cuenta de la complejidad extrema del proceso que ante mis ojos discurría. Sobre todo quedé prendado de que solo contenía un comentario que explicaba todo el código, decía: /“*** Más código en programaciónparainútiles.com ***/, esto me hizo darme cuenta de que la persona que lo había realizado era un dios de la programación, había usado las mejores técnicas de programación que te enseñan en las escuelas de mayor renombre para realizar un código sencillo, útil, legible y eficiente. Quería conocerla, tenía que conocerla, darle las gracias por la oportunidad de estar cerca de un ser de tanto parangón y del que podría aprender tantas y tantas cosas.

Después de quedar obnubilado por la calidad del código  por fin encontré el error, lo revisé y me aseguré en varias ocasiones y no había duda, había encontrado el problema, con una sonrisa de oreja a oreja me dirigí a LaZorra para comunicarla mi hallazgo y para ir causando buena impresión pensé una solución rápida, sencilla e indolora que no provocaría ninguna molestia para los usuarios…  Cuando llegué a su sitio LaZorra me miró con cara de superioridad y con bastante desagrado dejó la lectura del libro “Como ser una zorra sin que tus compañeros se den cuenta”. Ahora que tenía su atención enérgicamente le comuniqué mi descubrimiento y que la forma de solucionar el entuerto era ir a Inicio -> Apagar el ordenador… su cara era imperturbable, su rictus no cambió ni un ápice, ¿estaría analizando mi solución?, ¿estaría analizando el nubarrón que amenazaba joderle el fin de semana?, ¿estaría pensando cuando se tenía que hacer las ingles brasileñas? Por fin se decidió a articular palabra y de su boca salieron unos sonidos que marcarían desde ese momento mi estancia en este lugar y que nunca olvidaré “Eso de Inicio -> Apagar es una tontería, esa opción está ahí puesta para aparentar, y solo hace que el ordenador vaya más lento, la forma eficiente de apagar el ordenador es tirando del cable blanco que hay por detrás”.

Ante tal respuesta solo me quedó volver a mi sitio con cola entre las piernas, llorando por mi ignorancia y pensando en cuanto me quedaba por aprender para convertirme en alguien respetable en este lugar.

La experta en compras

Llevaba poco tiempo aun entre esta fauna y todavía estaba conociéndoles, acostumbrándome a sus hábitos y las manías de este sitio tan peculiar. Hacía días que me había estado fijando en MaryPerlas, una muchacha un poco más joven que yo, buena presencia, con una gran personalidad, mu cuca ella. Supuse que trabajaba en el departamento de compras y ventas de la compañía ya que todos los días recibía paquetes por mensajería, un día unas pizzas, otro día eran unas botas, una camisa, unas zapatillas, un conjunto de lencería comestible, un consolador, un m16, una cubertería completa, un señor de compañía, un sofá de 3 plazas… 

Además la veía siempre rodeada de varios y diferentes imberbes, que con sus charlas a viva voz nunca dejaban que me concentrara y entendiera el argumento de la novela policiaca que estaba leyendo. Esta vez, la conversación giraba en torno a las compras por internet. Pingüi le preguntaba cómo comprar por internet de manera segura porque oyes… eso de que te timen no mola ni un pelo. Así que interesadísimo por el tema me acerqué a MaryPerlas, y con ayuda de muchos y diferentes aspavientos pude quitarle de encima a toda la muchedumbre de su alrededor y acercarme a la muchacha para susurrarla al oído, mientras observaba las buenas vistas que tenían todos los que la rodeababa

- Perdonar que interrumpa vuestra sesuda conversación, me gustaría ser partícipe de ella ya que tampoco sé muy bien como se compra por internet. Dime moza, tú que eres del departamento de ventas, ¿puedes aconsejarme para una compra por interneeee?
 MaryPerlas quedó petrificada al verme, normal dada mi innata belleza, magnifico porte e infinito glamur. Así que Pingüi… me respondió 

- No es de ventas, es analista programador en java, como servidor.-jódete pensé, pues empiezo con buen pie.

- Bueno, el caso es que me gustaría comprar… esto… una cosa, pero no me fio yo de esto de comprar por interne.

MaryPerlas seguía extasiada mirándome, ¿qué mirará con tanta ansia? ¿Querrá rollo conmigo? La tengo hipnotizada  ¿se prestará a desarrollar determinadas posturas sexuales en mi persona si se lo pido?Pingüi me pregunta por el artículo que quiero comprar y avergonzado les respondo: 

- Pues, que estaba yo aquí pensando en comprarme a Roxxxxxane v2.0, ¿sabes no?, una muñeca hinchable con GPS, ABS, GIT y turbo diesel, para los ratos de aburrimiento en este nuestro trabajo.

MaryPerlas cada vez mas sorprendida, con los ojos casi fuera de las cuencas por fin comunica: 

- Me has espantado a todos los moscones!!! 

La miro con indiferencia ante ese comentario y la pregunto: - Me recomiendas alguna página para comprar a Roxxxane???

- Te recomiendo que te busques una novia, pero si no mejor que te compres un chocholata.

Pienso toma ya!!! La cantidad de conocimiento que tiene esta tipa y parecía una mosquita muerta. Esta sabe de lo que habla. ¿Qué será un chocholata?

- Bueno pues entonces, ¿cómo compro el chocholata ese? No me fio demasiadode internet, en que página compras tú?.

- Pues en cualquiera

- ¿Y si me engañan?

- Miras al final de la página, si hay algún número de teléfono de contacto, si lo hay, pues es segura.

Toma ya!!!!!

- Oye y tú nunca has tenido problemas así?

- No, si algún día tengo un problema, llamo y ya está.

Ante tal respuesta, no me queda otra que retirarme cautelosamente hasta mi cubículo informándoles de que no me fiaba mucho de todo eso y que seguiría con las manualidades en mi cubículo en los ratos de ocio y aburrimiento.

Pingüi

9:47 am. Entra en la sala un personaje al que denominaremos espécimen número 1. Extrañado por  tales horarios de llegada pregunto a mi compañero de enfrente quién es este espécimen y qué son estos horarios. Amablemente me cede la hoja de normas en la que veo que la hora de entrada son las 7:30 am y se sale a las 18:00 pm, y que el cumplimiento del horario será estrictamente vigilado. Pienso “qué horario más chuli se marca el amigo”. Además de esto, mi compañero me informa de que su nombre científico es: Pingüino, que proviene de esos días laaaargos de agosto, con el sol dándote todo el día en la chepa y reflejado en la pantalla y en el que la sala se convierte en un auténtico horno… casi deshidratado, te levantas con apenas fuerzas, abres la ventana con la esperanza de que una suave y leve brisa entre y alivie efímeramente los males que todos estamos padeciendo y mientras vuelves a tu sitio oyes un estruendo proveniente de la misma ventana que acabas de abrir. Miras y ves que Espécimen nº1 con cara de mal agüero ha cerrado de manera malhumorada la ventana. Exclamas: “hace torrada!!!!!,  si no es molestia de vuesa merced podría explicarme ¿Por qué cierra nuestra única fuente de alivio?”. Respuesta: “Porque entra frío, me estoy congelando y se me están poniendo tiesos los pezones”. 

Después de esta presentación por parte de mi compañero le observo. Se sienta. Abre un cajón y saca una caja de cereales. Abre otro cajón y saca un cuenco y un brick de leche. Observo y veo como se prepara encima del teclado un desayuno abundante, rico y excelente en vitaminas A, B, XX y XY. Veo como hace aparecer una cuchara enorme y de manera mecánica comienza a zamparse los cereales. Decido acercarme y presentarme, pero justo cuando estoy a punto de interrumpirle en su modesto ágape, aparece el jefe supremo de la sala: Borracho Boss con intención de hablar con Pingüi. Cohibido por la cara de mala hostia que se dibuja, inicio una sutil y silenciosa retirada hacia mi cueva sin perder de vista tal encuentro.

Borracho Boss: Pingüi!!!!! Quiero hablar seriamente contigo AHORA!!!!

Pingüino se vuelve. Borracho Boss observa con incredulidad que Pingüi se encuentra desayunando en su puesto de trabajo y con el MARCA abierto de par en par sobre el teclado.

Borracho Boss: Uysss… perdona, perdona, no sabía que estabas ocupado desayunando. Cuando termines me gustaría hablar contigo, si no tienes inconveniente.

Pingüi, con un hilo de leche escapando por la comisura izquierda de sus labios, dice de manera ininteligible acompañado de múltiples aspavientos: Ungahgrrrrounf churranda!!!! mientras Borracho Boss retrocede a su cueva.

10:35 am. Pingüino termina de desayunar y con cierto hastío se levanta al baño para fregotear los cacharros.

11:07 am. Pingüino vuelve con los cacharros limpicos y relucientes.

11:12 am. Pingüino decide ir a hablar con Borracho Boss.

11:15 am. Pingüino sale del despacho de Borracho Boss haciendo gestos obscenos y clamando múltiples alabanzas a la madre de todo el mundo. Lo único que consigo entenderle es: “Qué poca vergüenza, mañana una reunión a las 8:10 de la mañana!!!! QUÉ HORAS SON ESAS?, QUIÉN PONE UNA REUNIÓN A ESA HORA? JODER, QUE LA GENTE TIENE QUE DORMIR!!!”.

Mi primera vez

Tras pasar por diferentes empresas, diferentes mosqueos y abundantes marrones en la cárnica Coñitel me puse a buscar otro curro y me encontré, o alguien me encontró a mí, haciendo una entrevista para el actual puesto en el que me encuentro. Desde ese momento empecé a plantearme el porqué de mi existencia en este mundo.

La entrevista fue durísima, solo me preguntaron una cosa, “sabes hacerte el nudo de la corbata”… aturdido por tamaña pregunta respondí negativamente pero complementándolo con un “pero soy un experto en macramé y también en punto de cruz.”, continuó un fogoso intercambio entre mi futura jefa y mi futuro gerente, de regalitos, insultos y ósculos varios y me condujeron amable y fugazmente a la salida, momento en el que pude ver a mis posibles futuros compañeros de labranza. Me parecieron buena gente, impecable, seria, trabajadora, positiva, bien colocaditos cada uno en su cubículo como si de robots se trataran, con inquietudes y sueños… Qué menos puedo esperar después de haber recibido la más exquisita educación posible en una de las mejores universidades del mundo, la universidad de la calle, además licenciado en el barrio vallecano honoris causa… no pintaba nada mal el ambiente… craso error!!!

Inexplicablemente me contrataron y quedé con mi nuevo gerente, GHP*, para que me llevase de la manita el primer día… pero el día antes me abandonó a mi suerte, supongo que por algún motivo más importante, reunión directiva, problema familiar, zumbarse a la secretaria… nunca lo supe. Así que me planté en la puerta de mis nuevas oficinas 10 minutos antes de lo acordado, mamá me educó en el bien y siempre me recordó que no era bueno hacer esperar a nadie. Entro. Garita de seguridad. Me piden amablemente que me identifique, me piden la documentación, que me desnude, me cachean, me tocan, me gusta. Tras asegurarse que no suponía ninguna amenaza para las joyas de la corona almacenadas en aquellas instalaciones me indican que puedo pasar superando así la primera prueba ¡yujuuuu!, ¡alegriaaaa!, puedo avanzar y pienso: vamos a por la siguiente!!!. Retrocedo hasta los vigilantes. Pregunto: amables y bellas personas, ¿podría bajar a recogerme del suelo Calvorota? ¿Es mi primer día aquí y no quiero perderme por los laberinticos espacios que me aguardan. Caras serias. El tiempo se detiene. El vigilante sin apartar la mirada de mi, descuelga velozmente un teléfono, marca, habla, no oigo, cuelga. Pausa. Pausa laaaaaaaaaaarga. “Calvorota no ha llegado aún”. “Gracias” le espeto en la cara, le esperaré aquí fuera” finalizo la conversación

Espero. Hace frío. Llueve. Me cago en alguien. Sigo esperando… al cabo de un buen rato un personajillo aparece frente a mí, aún no entiendo de donde ha salido, me comunica con una sonrisa de oreja a oreja, dejándome ver sus múltiples caries, que es de mi empresa y que he de acompañarle, será el encargado de acomodarme. “Gracias”, le respondo con cierta desconfianza, mamá me dijo que nunca me fuera con extraños.

Entro en la sala que recuerdo del día de la entrevista. Miro a mi alrededor. El alrededor me mira a mí, ¿Qué ocurre?, ¿Qué miran?, ¿Tengo monos en la cara?, ¿Un moco?, ¿Mirarán el tamaño descomunal de mi pene?. Mientras me hacia estas preguntas ya me habían presentado a dos o tres personas, a los que de manera inconsciente saludé, a Pepe le estreché la mano, a Juan le dí 2 besos, cogí confianza, a Marcos le di un morreo con lengua, a María le intenté dar un muerdo en el cuello pero me hizo la cobra… nunca entendí bien cómo funcionaba esto del protocolo social. Me aburrí de dar besos, de dar manos, de dar pieses, de limpiarme las manos… inexplicablemente encontré alguna mierda y otro tipo de sustancias en la mano tras algunos apretones. Después de las presentaciones me encontré en mi cubículo, intentando recordar los nombres de los compañeros que me habían presentado. ¿Cómo se llamaba la morena de ojos azules?, ¿María?, ¿Mónica?, ¿Manolo?. No importa, con el tiempo los iré conociendo a todos.

Y sí, con el tiempo les fui conociendo a todos más profundamente, cuanto más profundo, más asco me produce seguir aquí y más ganas de irme de este antro tengo.  Tengo la suerte de codearme con un grupo de gente que es más digna del reparto de la mejor película de Ozores, Pajares y Esteso. Después de 3 años sigo sin comprender como en tan poco espacio puede haber tanto gilipollas. ¿Dónde trabajo? No sé ni cómo explicarlo… en una ¿guardería?…  ¿un manicomio?... ¿en el puticlub la teta enroscada?...

*NdE: GHP = Gerente Hijo de Perra

El inicio

Mi rutina laboral es como la de muchos de vosotros. Me levanto pronto por la mañana, desayuno, cojo el maravilloso transporte público de Madrid que me traslada a mi oficina, me siento y… paso 8 horas diarias delante de un ordenador de lunes a viernes sin nada que hacer… sin trabajo porque no hay… tocándome los huevos durante 8 horas desde hace demasiados años… y mientras tanto mis compañeros… hacen lo mismo.

En mi puesto de trabajo no es que no haya carga de trabajo… es que no hay trabajo, hay excedente de personal y claro uno se llega a preguntar cómo se ha llegado a esa situación, ¿cómo consigo pasar 8 horas diarias delante de un ordenador haciendo como que trabajo sin aburrirme? Creo que tengo que remontarme varios años para intentar daros una explicación de cómo llegue a esta situación.

Supongo que el día que cambió mi destino fue una tarde cualquiera, allá por 1995 en la que como cualquier hijo de vecino empiezas a hacerte preguntas trascendentales ¿quiénes somos?, ¿a dónde vamos?, ¿a qué huelen las nubes?, ¿para qué sirven los pelos del pubis?, ¿para estar calentito?, ¿qué quiero hacer con mi vida?…  En aquella época a los jovenzuelos nos gustaban los ordenadores, se hablaba del efecto 2000, del dinero que se ganaba con la informática, del fin del mundo, de la cantidad de porno que se podía ver con un ordenador y dadas esas expectativas de trabajar en algo que te gusta y encima ganando dinerito, elegí estudiar informática. Con el tiempo me di cuenta de que fue un gran error, ¿qué hubiese sido de mi vida ahora mismo si hubiera elegido otra cosa?, tenía que haber sido notario, abogado, cajero del Carrefour, médico, o prostituto… seguro que me iría mucho mejor, pero eso nunca lo sabremos.

Mi paso por la universidad fue como la que a todos se os viene a la cabeza de esas películas americanas, todo a lo grannnnde, con fiesssshtas, desmadre y diversión a raudales… Qué recuerdos!!!! aquella facultad situada en medio de un descampado donde no había nada alrededor, donde te sentabas en el césped y encendían los aspersores para desalojar a la gente, donde el 5% del alumnado eran chicas, donde las fiestas se celebraban en un cuarto de 10m cuadrados que llamaban cafetería. Siendo la facultad de informática pensaba que iba a estar todo el tiempo cacharreando con un ordenador y que iban a tener unos equipos impresionantemente buenos… El primer año de carrera el ordenador casi ni lo toqué y en cuanto a las últimas tecnologías, sí, usábamos los últimos ordenadores que nadie quería [que recogían del punto limpio].

Finalmente conseguí acabar la carrera, tenía en mi poder un bonito título firmado y certificado por el rey de todos los españoles, ese tan campechano. Un titulo en el que se lee que tengo unos aaaaaaaaaaamplios conocimientos informáticos, así que con mi titulito bajo el brazo empecé a buscar trabajo en este mundo [a buscarme el pan de cada día].

Iba, venía y por el camino me entretenía, después de unas pequeñas incursiones bastante fructíferas en el mundo de la enseñanza privada y en la banca, Cristo Bendito tocó mi hombro para entregarme algo, un fantástico regalo en forma de puesto de trabajo en una de las grandes consultoras de este país, viva!!!! Yujuuuuuu!!!! Fieshhhtaaaaa!!!! Camisetas fueraaaa!!!!. Esta cárnica* me ofrecía una fantástica y maravillosa beca para formación y ampliación de conocimientos, vamos lo que viene siendo: “no tienes ni puta idea y te vamos a decir como tienes que trabajar y con qué”. Durante mi período de becario no cobré un duro para que no fuese por ahí derrochando mi millonario sueldo. Aún así… todo el mundo sabe que los informáticos siempre han ganado pasta, así que aguanté con mi mejor sonrisa, mi mejor traje y mi mejor corbata hasta el día en que emocionado, recibí mi primera nómina como programador.

*NdE: Cárnica = Empresa informática de mierda que trata a sus empleados como carne picadita y la vende baratita.