Con dinero o sin dinero hago siempre lo que quiero

Otro día cualesquiera, pintaba muy aburrido y como de costumbre… sin trabajo, lo cual hacia que me cuestionara muchas cosas ¿Cómo he acabado aquí?, ¿Quién y para qué me ha contratado?, ¿Qué hábitos sexuales tienen las musarañas?...

Para entretenerme me doy paseos, me voy a por una botella de agua, me voy a por kikos, me voy de putas, me voy al baño... Veo que cerca de la puerta de los baños hay colocado un sofá, debe ser muy cómodo o tiene que tener unas vistas estupendas porque siempre está ocupado. Siempre veo a la misma chica hablando por teléfono en él, creo que es telefonista porque o está en su sitio o está en el sofá hablando por móvil a voz en grito. Entro al baño y me encuentro a Ñus (que aún no me han explicado el por qué de ese nombre). Sorprendido, veo que se está tocando repetida y compulsivamente y observo un cartel en la pared que reza: 

Con los ojos orbitando en las cuencas pregunto ¡¡¡¿Qué haces?!!!

Respuesta: “la telefonista ha cruzado las piernas y me ha enseñado tó lo de abajo.”

Miedo. Decido mejor retroceder a mi sitio. Veo que hay corrillo, me pregunto qué hará la gente en el centro de la sala toda arrejuntada, así que decido preguntar a MaryPerlas que pasaba por delante alegrándome la vista dispuesta a incorporarse al corrillo.

   - MaryPerlas, tell me. ¿Vais a jugar al corro de la patata o a organizar una orgia?

   - Nooooo, es que nos va a informar el sindicato de… no se... algo importante

Pienso “¡¡¡Anda!!! Tengo sindicato en mi empresa y no me lo han presentado”. Así que decido acercarme al corrillo y ver si pillo algo. Observo que a nuestra representante sindical le cuesta respirar, roja, nerviosa, las venas del cuello a punto de reventar. Se percata de que tenía nuevas incorporaciones atentas a su paripé y no dudó en comenzar la historia desde el principio para que todos conociésemos los detalles de tan magno acontecimiento. Entonces oigo:

   - ¡¡¡¡No puede ser, no se puede seguir así!!!! Tenéis que apoyar al sindicato para hacer fuerza y que esto no continúe así. 

“Coño, parece serio. ¿Nos van a echar?,  ¿Nos van a bajar el sueldo? , ¿La bilirrubina?,  ¿Nos bajan la categoría o los pantalones y la ropa interior?”. Un fuerte portazo, producido por ñus que vuelve del baño, provoca que deje a un lado mis preguntas metafísicas y vuelva a prestar atención.

   - Es una vergüenza –dice LaZorra- no se puede consentir un comportamiento así. ¡¡¡¡¡Vamos a recoger firmas para parar esto!!!!!

Vuelvo a evadirme en mis pensamientos “Joder, pues sí que es chunga la cosa. ¿Para qué querrán una firma mía?, ¿me verán con un perfil atractivo y querrán mi autógrafo?, ¿querrán que firme algo para chantajearme y abusar vil y sexualmente de mi cuerpo?”

Otro portazo me despierta de mis pensamientos. Ñus vuelve a salir tras la telefonista…

   - Voy a pasaros la hoja para que firméis con firmeza. Y la mando a su empresa para que ponga fin a este atropello.

MaryPerlas me susurra, “jope, como se las gasta la del sindicato. Nos van a dar guerra con este tema”

Pienso “A ti te voy a decir lo que yo te voy a dar…” ñus vuelve a perturbar mis pensamientos, me está empezando a caer gordo el idiota este… En eso que LaZorra me alarga la hoja para que firme, pregunto:

   - ¿Disculpa querida, para que quiere usted mi estilosa rubrica?

   - Pues para echar a la maleducada de la chica de la cafetería.

   - Ah, pensaba que era algo importante.

   - ¡¡¡¡Lo es!!!! –roja de ira- Es una maleducada

   - Pues a nosotros nos trata bien

Silencio… eco…

   - Hay que echarla, si estas de cara al público tienes que ser amable.

   - Pues a nosotros nos trata bien –repito

   - Solo sabe poner caras raras cuando pido algo –explica LaZorra

   - Pues a nosotros nos trata bien –repito como un disco viejo mientras vuelve a oírse el eco….- Y me llama rey- aclaro para cortar el eco.

LaZorra: Hay que echarla, no hace bien su trabajo!!!!!, hasta la he dejado propina para ver si la caigo mejor y nada.

Ante tal argumentación y tema sindical tan urgente decido pasarle a MaryPerlas la hoja de firmas y alejarme cautelarmente para volver a preguntarme como he acabado en este circo. Oigo en la lejanía a MaryPerlas decir
   - Menos mal que la tenemos entre nosotros para defendernos de estos atropellos -finalizando LaZorra la conversación con un... "Bueno si eso ya … otro día que me apetezca más… os informo de temas menores que tenemos por ahí… ERES y cosas de esas, pero con nosotros no van… no os preocupéis… por cierto si alguien ve mi carro que no se acerque ó le corto la… "

Y pienso: "… ERE… ERE… ah debe de ser eso de los despidos… EREStuelelegido… "

Las apariencias engañan

Había llegado el día, no me lo podía creer, estaba ansioso, nervioso, sabroso, me corría de gusto sólo de pensarlo. Después de unos días de adaptación había llegado el momento en que me asignaron mi primera tarea. Yo pensaba que sería algo súper importante como llevar el café al Boss, hacerle el nudo de la corbata a mi coordinador o ir a hacer fotocopias para un trabajo del colegio del niño pequeño de mi anal - lista, pero no, era mucho mejor, tenía que resolver una incidencia de un usuario con muy malas pulgas y que echaba espuma por la boca.

Ansioso me dispuse raudo y veloz a abrir todas las herramientas necesarias para llevar a cabo tan importante tarea, el Word, el photochop, el solitario de Windows, petardas.com…  Ante mis ojos se abrieron un sinfín de recursos que esta empresa me proporcionaba para realizar mi trabajo de forma eficiente, no sabía por cual empezar, no sabía por cual decantarme, pero opté por en el que tenía más experiencia, un bolígrafo BIC y un folio en blanco. Me puse a analizar de forma concienzuda el código donde se encontraba el error, y según avanzaba me iba dando cuenta de la complejidad extrema del proceso que ante mis ojos discurría. Sobre todo quedé prendado de que solo contenía un comentario que explicaba todo el código, decía: /“*** Más código en programaciónparainútiles.com ***/, esto me hizo darme cuenta de que la persona que lo había realizado era un dios de la programación, había usado las mejores técnicas de programación que te enseñan en las escuelas de mayor renombre para realizar un código sencillo, útil, legible y eficiente. Quería conocerla, tenía que conocerla, darle las gracias por la oportunidad de estar cerca de un ser de tanto parangón y del que podría aprender tantas y tantas cosas.

Después de quedar obnubilado por la calidad del código  por fin encontré el error, lo revisé y me aseguré en varias ocasiones y no había duda, había encontrado el problema, con una sonrisa de oreja a oreja me dirigí a LaZorra para comunicarla mi hallazgo y para ir causando buena impresión pensé una solución rápida, sencilla e indolora que no provocaría ninguna molestia para los usuarios…  Cuando llegué a su sitio LaZorra me miró con cara de superioridad y con bastante desagrado dejó la lectura del libro “Como ser una zorra sin que tus compañeros se den cuenta”. Ahora que tenía su atención enérgicamente le comuniqué mi descubrimiento y que la forma de solucionar el entuerto era ir a Inicio -> Apagar el ordenador… su cara era imperturbable, su rictus no cambió ni un ápice, ¿estaría analizando mi solución?, ¿estaría analizando el nubarrón que amenazaba joderle el fin de semana?, ¿estaría pensando cuando se tenía que hacer las ingles brasileñas? Por fin se decidió a articular palabra y de su boca salieron unos sonidos que marcarían desde ese momento mi estancia en este lugar y que nunca olvidaré “Eso de Inicio -> Apagar es una tontería, esa opción está ahí puesta para aparentar, y solo hace que el ordenador vaya más lento, la forma eficiente de apagar el ordenador es tirando del cable blanco que hay por detrás”.

Ante tal respuesta solo me quedó volver a mi sitio con cola entre las piernas, llorando por mi ignorancia y pensando en cuanto me quedaba por aprender para convertirme en alguien respetable en este lugar.