Como puta por rastrojo

El mes que viene cumpliré cinco años en este infesto y maloliente agujero. Desde el primer día me engañaron en todo. Me engañaron con el sueldo, con la categoría, con mis responsabilidades y con mis funciones. Hoy cobro menos que cuando empecé aquí, sigo siendo analista-programador pero extraoficialmente soy una puta, mis funciones y responsabilidades... son múltiples y diversas. ¿Cuándo te das cuenta de que te has convertido en una puta?

Reunión de jefazos en el despacho de BorrachoBoss. Allí arrejuntados en el pequeño despacho, se rozaban unos a otros mientras gozaban de un placer infinito corriéndose de gusto, cinco personas bien prietas encerradas en un despacho maquinaban malévolamente contra un pobre indio, quien sería el indio al que enmarronarían… imaginároslo. Las cinco mentes pensantes eran BorrachoBoss, MrWhite, Terminator, La Alelada y LaNiñaDeConfianza.

Termina la reunión y Terminator, mi jefe supremo y del que tanto me queda por aprender, sale raudo y veloz del despacho. Pienso: “Tiene un pedo atravesado y se va al baño antes de que lo ponga todo perdido”. Pero no, se detiene ante mí y como si de una momia se tratara se queda pasmado mirándome. Le miro, me da asco. Habla.

     - Tienes que hacer una aplicación en visual basic 6 que coja los datos de un Access que previamente los ha cogido de un Excel… - en este punto desconecto y pregunto.
     - ¿Qué?
Me manda un correo con un Excel que da pena. La abro y vuelve a mi sitio.
     - Tienes que pasar estos datos a Access y luego te creas una aplicación en visual basic para visualizarlos como si fueran unos informes y bla, bla, bla…
     - ¿Qué?

Vuelve a repetir todo con las mismas palabras. A lo que le respondo:
     - ¡No entiendo nada! ¿Para qué quieres pasar unos datos de Excel a Access y verlos con vb6?
     - Es que tenemos que crear unos informes y tienen que ser así y asá.
     - ¿Lo que quieres es que haga unos informes en din a-3 con los datos de esta Excel?
     - Si –me responde el condenado.
     - Y el visual basic… para que lo quieres?
     - Para hacer el informe.
     - Pero ese informe… ¿quieres usar los datos de esta Excel para generar informes y hacer una aplicación para mantener e introducir nuevos informes?
     - No… solo estos datos… generar informes… din a-3… -me siento perdido, mareado, todo me da vueltas, no consigo entender nada.
     - Pero si solo quieres generar unos informes con esos datos… se puede hacer automáticamente desde Access.
     - ¿Access puede hacer informes? –a lo que respondo:
     - Y bailar la sardana.
     -  Bien, pues entonces lo haces. Aviso a MrWhite que te encargas tú de hacerlo.
     - ¿Yo? ¿Por qué yo?

El silencio se hizo terriblemente ensordecedor. Pasaron unos días y me olvidé conscientemente muy mucho de hacer algo con esa… Excel. Pero un día aparece MrWhite por mi zona, cosa que no solía ser demasiado habitual y mantiene esta conversación con Terminator sin mirarme a la cara, como si fuera transparente, como si fuera un fantasma y refiriéndose a mí como putilla barata:
     - ¿Qué tal va esto?
     - Bien, lo va a hacer elNiñoQueTodoLoSabe -responde Terminator.
     - ¿Sí? ¿Pero es factible?
     - Si, además lo va a hacer en Access que puede generar informes.
     - Ah ¿sí? No sabía que Access hacia esas cosas.

Los miro. Les pregunto: “¿Vosotros sois informáticos o sois gilipollas?” Y el silencio vuelve a rodearme pesadamente. MrWhite me toca el hombro de forma amigable, no entiendo qué tiene mi hombro que todo el mundo lo quiere tocar, para qué toca?… y me dice con la mejor de su sonrisa:
     - Pues corre prisa porque lo quieren urgente.

Pienso en la lógica de esa frase, en que no tiene sentido y me dan ganas de responderé: “¿Como lógicamente lo quieren de forma urgente, el imbécil tiene que hacerlo deprisa, si no lo quisieran urgente no correría prisa, no crees?”. Pero opto por alzar las manos, encogerme de hombros y decirle: “¿y qué quieres que te diga? Encima de endosarme un marrón, ¿lo queréis con prisas?”
MrWhite me da un folio, no acabo bien de entender de donde lo ha sacado, es la plantilla del informe y me dice que los informes tienen que ser así. Yo con la mosca tras la oreja pregunto:
     - ¿Para qué queréis estos informes?
     - Para imprimirlos y mandárselos al NewBoss del edificio.
     - Ajá… -respondo con desgana y continuo– ¿Pero realmente que queréis? ¿Que coja los datos de esta Excel y genere informes con ellos en esta plantilla?
     - ¡SI! -responden ambos de manera rotunda.
     -      ¿Y para que queréis que migre los datos a Access? ¿Y para que queréis que haga una aplicación en vb6?

     - Hazlo como quieras pero que sea rápido, te he mandado la plantilla del informe en una Excel.

Abro la plantilla, asombrado me hallo ante ella durante varios minutos, pienso. Pregunto:

     - ¿Por qué está protegida con contraseña?
     - Para que no la modifiques –me responden
     - Ajá… -con infinita desgana que se torna poco a poco en incredulidad- ¿Y para que protegéis una plantilla que está en blanco?
     - Para que no la modifiques –me responden y claro… sigo sin entender.

El silencio vuelve de manera infinita.
     - Una última pregunta MrWhite, ¿no tiene usted una secretaria estupenda que es capaz de hacer un trabajo de secretaria como este? ¿No puede ella hacer los informes con estos datos?
     - Ella no sabe hacerlo.

Y entonces pienso en una secretaria que no sabe hacer funciones de una secretaria pero… no soy capaz de imaginarme algo así. Esto es lo que me confirma, que un analista programador se convierte oficialmente en puta barata..

Chica nueva en la oficina, se llama Ragazza y es divina...

Mirando la pantalla, auriculares puestos, heavy metal a un volumen brutal, intentando transcribir la letra de “Madre, soy cristiano homosexuá” del gran José Ángel. Noté que había como una disonante y lejana voz que me confundía, ya que no la había oído antes en ninguna de las doscientas cuarenta y ocho veces que había escuchado la canción. Alzo el cuello elevándolo por encima de mi cubículo, miro a la izquierda y veo a Conguito, miro hacia arriba y veo el techo, miro hacia abajo y me veo el pene, lo admiro y pienso: luego le doy las gracias a mis padres por hacer algo bien, por fin miro a la derecha “coño los hermanos calatrava!!!, ah no, es PornoGranjero, veo que está haciéndome aspavientos y moviendo la boca de manera exagerada. Me quito el auricular izquierdo de mala gana y le pregunto.

     - ¿Qué es tan importante que osas molestarme en mi concentración?

    

     - Qué viene la nueva, que viene la nueva… el Pivón –acompañado de grotescos y obscenos movimientos de su lengua saliendo de su boca.

Resulta que tenemos chica nueva en la oficina, se llama faralá y es divina… esto… que tenemos chica nueva en la oficina. Viene a sustituir a LaEspiada que hace unos días se fue, se quejaba de que veía, oía y sentía cosas raras, se sentía observada por sus compañeros y por su ordenador…  qué cosas se imagina la gente!!
Volviendo a Pivón, la vimos entrar como un ángel alado que guiaría nuestro destino, era joven, alta, mona… todo lo contrario a los orcos que nos encontrábamos haciendo como que trabajamos en esta sala. Vi que la iban presentando a cada uno de los orcos de la sala, raudo y veloz me fui al baño a practicar con el espejo el saludo inicial, dos muerdos sin posibilidad de que me haga la cobra, paré en el momento que entró la mujer de la limpieza y me vio subido al lavabo morreándome con el espejo. Vuelvo a mi sitio y veo que se acercan, el corazón me late muy rápido, se desboca, me sudan las manos, se me seca la boca, me levanto para ser presentado y oigo refiriéndose a mí:

     - Este no recuerdo como se llama, da igual, no vas a trabajar con él, vamos al siguiente.

Desolado me quedé. Oigo voces… otra vez… ah no, es PornoGranjero que me saca de mi estado de shock.

     - ¿Has visto a la nueva?.

     - No, soy ciego.

     - Está güena eeeeh.

     - No sé a qué sabe, no la he podido lamer.

     - La daba con todo lo duro.

     - ¿Lo duro? ¿Con la mesa de madera maciza?

     - He pedido a mi jefe que me cambie de sitio.

     - ¿Te has cansado de mi? ¿Ya no te gusto?

     - En el otro sitio voy a tener mejores vistas.

     - Qué bien ¿vistas a la montaña?

    - Así estoy cerca de mis compañeros de equipo.

     - Yo soy de tú equipo ¿dónde te cambias?

     - Enfrente de Pivón ¿Tengo o no tengo mejores vistas? Así la como la oreja y en un par de días la tengo loquita por mí.

Mientras tenía esta conversación veía atónito en la pantalla de PornoGranjero un video de 2 chicas retozando en una bañera de barro totalmente desnudas. Así fue como mi compañero de los últimos 3 años me abandonó por tener mejores vistas...

Con dinero o sin dinero hago siempre lo que quiero

Otro día cualesquiera, pintaba muy aburrido y como de costumbre… sin trabajo, lo cual hacia que me cuestionara muchas cosas ¿Cómo he acabado aquí?, ¿Quién y para qué me ha contratado?, ¿Qué hábitos sexuales tienen las musarañas?...

Para entretenerme me doy paseos, me voy a por una botella de agua, me voy a por kikos, me voy de putas, me voy al baño... Veo que cerca de la puerta de los baños hay colocado un sofá, debe ser muy cómodo o tiene que tener unas vistas estupendas porque siempre está ocupado. Siempre veo a la misma chica hablando por teléfono en él, creo que es telefonista porque o está en su sitio o está en el sofá hablando por móvil a voz en grito. Entro al baño y me encuentro a Ñus (que aún no me han explicado el por qué de ese nombre). Sorprendido, veo que se está tocando repetida y compulsivamente y observo un cartel en la pared que reza: 

Con los ojos orbitando en las cuencas pregunto ¡¡¡¿Qué haces?!!!

Respuesta: “la telefonista ha cruzado las piernas y me ha enseñado tó lo de abajo.”

Miedo. Decido mejor retroceder a mi sitio. Veo que hay corrillo, me pregunto qué hará la gente en el centro de la sala toda arrejuntada, así que decido preguntar a MaryPerlas que pasaba por delante alegrándome la vista dispuesta a incorporarse al corrillo.

   - MaryPerlas, tell me. ¿Vais a jugar al corro de la patata o a organizar una orgia?

   - Nooooo, es que nos va a informar el sindicato de… no se... algo importante

Pienso “¡¡¡Anda!!! Tengo sindicato en mi empresa y no me lo han presentado”. Así que decido acercarme al corrillo y ver si pillo algo. Observo que a nuestra representante sindical le cuesta respirar, roja, nerviosa, las venas del cuello a punto de reventar. Se percata de que tenía nuevas incorporaciones atentas a su paripé y no dudó en comenzar la historia desde el principio para que todos conociésemos los detalles de tan magno acontecimiento. Entonces oigo:

   - ¡¡¡¡No puede ser, no se puede seguir así!!!! Tenéis que apoyar al sindicato para hacer fuerza y que esto no continúe así. 

“Coño, parece serio. ¿Nos van a echar?,  ¿Nos van a bajar el sueldo? , ¿La bilirrubina?,  ¿Nos bajan la categoría o los pantalones y la ropa interior?”. Un fuerte portazo, producido por ñus que vuelve del baño, provoca que deje a un lado mis preguntas metafísicas y vuelva a prestar atención.

   - Es una vergüenza –dice LaZorra- no se puede consentir un comportamiento así. ¡¡¡¡¡Vamos a recoger firmas para parar esto!!!!!

Vuelvo a evadirme en mis pensamientos “Joder, pues sí que es chunga la cosa. ¿Para qué querrán una firma mía?, ¿me verán con un perfil atractivo y querrán mi autógrafo?, ¿querrán que firme algo para chantajearme y abusar vil y sexualmente de mi cuerpo?”

Otro portazo me despierta de mis pensamientos. Ñus vuelve a salir tras la telefonista…

   - Voy a pasaros la hoja para que firméis con firmeza. Y la mando a su empresa para que ponga fin a este atropello.

MaryPerlas me susurra, “jope, como se las gasta la del sindicato. Nos van a dar guerra con este tema”

Pienso “A ti te voy a decir lo que yo te voy a dar…” ñus vuelve a perturbar mis pensamientos, me está empezando a caer gordo el idiota este… En eso que LaZorra me alarga la hoja para que firme, pregunto:

   - ¿Disculpa querida, para que quiere usted mi estilosa rubrica?

   - Pues para echar a la maleducada de la chica de la cafetería.

   - Ah, pensaba que era algo importante.

   - ¡¡¡¡Lo es!!!! –roja de ira- Es una maleducada

   - Pues a nosotros nos trata bien

Silencio… eco…

   - Hay que echarla, si estas de cara al público tienes que ser amable.

   - Pues a nosotros nos trata bien –repito

   - Solo sabe poner caras raras cuando pido algo –explica LaZorra

   - Pues a nosotros nos trata bien –repito como un disco viejo mientras vuelve a oírse el eco….- Y me llama rey- aclaro para cortar el eco.

LaZorra: Hay que echarla, no hace bien su trabajo!!!!!, hasta la he dejado propina para ver si la caigo mejor y nada.

Ante tal argumentación y tema sindical tan urgente decido pasarle a MaryPerlas la hoja de firmas y alejarme cautelarmente para volver a preguntarme como he acabado en este circo. Oigo en la lejanía a MaryPerlas decir
   - Menos mal que la tenemos entre nosotros para defendernos de estos atropellos -finalizando LaZorra la conversación con un... "Bueno si eso ya … otro día que me apetezca más… os informo de temas menores que tenemos por ahí… ERES y cosas de esas, pero con nosotros no van… no os preocupéis… por cierto si alguien ve mi carro que no se acerque ó le corto la… "

Y pienso: "… ERE… ERE… ah debe de ser eso de los despidos… EREStuelelegido… "

Pingüi

9:47 am. Entra en la sala un personaje al que denominaremos espécimen número 1. Extrañado por  tales horarios de llegada pregunto a mi compañero de enfrente quién es este espécimen y qué son estos horarios. Amablemente me cede la hoja de normas en la que veo que la hora de entrada son las 7:30 am y se sale a las 18:00 pm, y que el cumplimiento del horario será estrictamente vigilado. Pienso “qué horario más chuli se marca el amigo”. Además de esto, mi compañero me informa de que su nombre científico es: Pingüino, que proviene de esos días laaaargos de agosto, con el sol dándote todo el día en la chepa y reflejado en la pantalla y en el que la sala se convierte en un auténtico horno… casi deshidratado, te levantas con apenas fuerzas, abres la ventana con la esperanza de que una suave y leve brisa entre y alivie efímeramente los males que todos estamos padeciendo y mientras vuelves a tu sitio oyes un estruendo proveniente de la misma ventana que acabas de abrir. Miras y ves que Espécimen nº1 con cara de mal agüero ha cerrado de manera malhumorada la ventana. Exclamas: “hace torrada!!!!!,  si no es molestia de vuesa merced podría explicarme ¿Por qué cierra nuestra única fuente de alivio?”. Respuesta: “Porque entra frío, me estoy congelando y se me están poniendo tiesos los pezones”. 

Después de esta presentación por parte de mi compañero le observo. Se sienta. Abre un cajón y saca una caja de cereales. Abre otro cajón y saca un cuenco y un brick de leche. Observo y veo como se prepara encima del teclado un desayuno abundante, rico y excelente en vitaminas A, B, XX y XY. Veo como hace aparecer una cuchara enorme y de manera mecánica comienza a zamparse los cereales. Decido acercarme y presentarme, pero justo cuando estoy a punto de interrumpirle en su modesto ágape, aparece el jefe supremo de la sala: Borracho Boss con intención de hablar con Pingüi. Cohibido por la cara de mala hostia que se dibuja, inicio una sutil y silenciosa retirada hacia mi cueva sin perder de vista tal encuentro.

Borracho Boss: Pingüi!!!!! Quiero hablar seriamente contigo AHORA!!!!

Pingüino se vuelve. Borracho Boss observa con incredulidad que Pingüi se encuentra desayunando en su puesto de trabajo y con el MARCA abierto de par en par sobre el teclado.

Borracho Boss: Uysss… perdona, perdona, no sabía que estabas ocupado desayunando. Cuando termines me gustaría hablar contigo, si no tienes inconveniente.

Pingüi, con un hilo de leche escapando por la comisura izquierda de sus labios, dice de manera ininteligible acompañado de múltiples aspavientos: Ungahgrrrrounf churranda!!!! mientras Borracho Boss retrocede a su cueva.

10:35 am. Pingüino termina de desayunar y con cierto hastío se levanta al baño para fregotear los cacharros.

11:07 am. Pingüino vuelve con los cacharros limpicos y relucientes.

11:12 am. Pingüino decide ir a hablar con Borracho Boss.

11:15 am. Pingüino sale del despacho de Borracho Boss haciendo gestos obscenos y clamando múltiples alabanzas a la madre de todo el mundo. Lo único que consigo entenderle es: “Qué poca vergüenza, mañana una reunión a las 8:10 de la mañana!!!! QUÉ HORAS SON ESAS?, QUIÉN PONE UNA REUNIÓN A ESA HORA? JODER, QUE LA GENTE TIENE QUE DORMIR!!!”.

Mi primera vez

Tras pasar por diferentes empresas, diferentes mosqueos y abundantes marrones en la cárnica Coñitel me puse a buscar otro curro y me encontré, o alguien me encontró a mí, haciendo una entrevista para el actual puesto en el que me encuentro. Desde ese momento empecé a plantearme el porqué de mi existencia en este mundo.

La entrevista fue durísima, solo me preguntaron una cosa, “sabes hacerte el nudo de la corbata”… aturdido por tamaña pregunta respondí negativamente pero complementándolo con un “pero soy un experto en macramé y también en punto de cruz.”, continuó un fogoso intercambio entre mi futura jefa y mi futuro gerente, de regalitos, insultos y ósculos varios y me condujeron amable y fugazmente a la salida, momento en el que pude ver a mis posibles futuros compañeros de labranza. Me parecieron buena gente, impecable, seria, trabajadora, positiva, bien colocaditos cada uno en su cubículo como si de robots se trataran, con inquietudes y sueños… Qué menos puedo esperar después de haber recibido la más exquisita educación posible en una de las mejores universidades del mundo, la universidad de la calle, además licenciado en el barrio vallecano honoris causa… no pintaba nada mal el ambiente… craso error!!!

Inexplicablemente me contrataron y quedé con mi nuevo gerente, GHP*, para que me llevase de la manita el primer día… pero el día antes me abandonó a mi suerte, supongo que por algún motivo más importante, reunión directiva, problema familiar, zumbarse a la secretaria… nunca lo supe. Así que me planté en la puerta de mis nuevas oficinas 10 minutos antes de lo acordado, mamá me educó en el bien y siempre me recordó que no era bueno hacer esperar a nadie. Entro. Garita de seguridad. Me piden amablemente que me identifique, me piden la documentación, que me desnude, me cachean, me tocan, me gusta. Tras asegurarse que no suponía ninguna amenaza para las joyas de la corona almacenadas en aquellas instalaciones me indican que puedo pasar superando así la primera prueba ¡yujuuuu!, ¡alegriaaaa!, puedo avanzar y pienso: vamos a por la siguiente!!!. Retrocedo hasta los vigilantes. Pregunto: amables y bellas personas, ¿podría bajar a recogerme del suelo Calvorota? ¿Es mi primer día aquí y no quiero perderme por los laberinticos espacios que me aguardan. Caras serias. El tiempo se detiene. El vigilante sin apartar la mirada de mi, descuelga velozmente un teléfono, marca, habla, no oigo, cuelga. Pausa. Pausa laaaaaaaaaaarga. “Calvorota no ha llegado aún”. “Gracias” le espeto en la cara, le esperaré aquí fuera” finalizo la conversación

Espero. Hace frío. Llueve. Me cago en alguien. Sigo esperando… al cabo de un buen rato un personajillo aparece frente a mí, aún no entiendo de donde ha salido, me comunica con una sonrisa de oreja a oreja, dejándome ver sus múltiples caries, que es de mi empresa y que he de acompañarle, será el encargado de acomodarme. “Gracias”, le respondo con cierta desconfianza, mamá me dijo que nunca me fuera con extraños.

Entro en la sala que recuerdo del día de la entrevista. Miro a mi alrededor. El alrededor me mira a mí, ¿Qué ocurre?, ¿Qué miran?, ¿Tengo monos en la cara?, ¿Un moco?, ¿Mirarán el tamaño descomunal de mi pene?. Mientras me hacia estas preguntas ya me habían presentado a dos o tres personas, a los que de manera inconsciente saludé, a Pepe le estreché la mano, a Juan le dí 2 besos, cogí confianza, a Marcos le di un morreo con lengua, a María le intenté dar un muerdo en el cuello pero me hizo la cobra… nunca entendí bien cómo funcionaba esto del protocolo social. Me aburrí de dar besos, de dar manos, de dar pieses, de limpiarme las manos… inexplicablemente encontré alguna mierda y otro tipo de sustancias en la mano tras algunos apretones. Después de las presentaciones me encontré en mi cubículo, intentando recordar los nombres de los compañeros que me habían presentado. ¿Cómo se llamaba la morena de ojos azules?, ¿María?, ¿Mónica?, ¿Manolo?. No importa, con el tiempo los iré conociendo a todos.

Y sí, con el tiempo les fui conociendo a todos más profundamente, cuanto más profundo, más asco me produce seguir aquí y más ganas de irme de este antro tengo.  Tengo la suerte de codearme con un grupo de gente que es más digna del reparto de la mejor película de Ozores, Pajares y Esteso. Después de 3 años sigo sin comprender como en tan poco espacio puede haber tanto gilipollas. ¿Dónde trabajo? No sé ni cómo explicarlo… en una ¿guardería?…  ¿un manicomio?... ¿en el puticlub la teta enroscada?...

*NdE: GHP = Gerente Hijo de Perra